в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как
понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если
наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд
ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Приходит новый русский домой и говорит:
- Жена, кушать есть что?
А жена ему:
- Есть черная икра, омары, виски.
Муж:
- Боже, когда я поем пареной картошки с квасом?
Жена:
- Когда будешь зарабатывать как все мужики, тогда и поешь.
Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что их уже лечат???
Мать:
- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.
Сын:
- Я не могу сегодня его дать
Мать:
- Почему?
Сын:
- Аптека была закрыта
Мать:
- Причём тут аптека?
Сын:
- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с
валерьянкой.
Телефонный звонок.
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с
крокодилами...
- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.
Комментариев нет:
Отправить комментарий