анекдоты

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса -
ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!

Профессор прочитал дипломную работу студентки:
- Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так,
чтобы каждому дураку было понятно!
- Да, профессор, что вам непонятно?

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с
тобой!

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и
нажмите "создать папку".

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный
подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика
осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Разговаривают два мужика::
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть
глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?

Советы бывалых:
Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол
после пятой рюмки.

Сидят два мужика в баре. Один собирается домой.
Второй спрашивает:
- Ты что так рано уходишь?
- Да жена постоянно пилит, что я поздно прихожу. И как бы тихо я не
заходил, она всегда слышит!
- Я тебя научу! Приходишь домой и громко хлопаешь дверью. Заходишь на
кухню и гремишь всем, что есть. Потом прям в обуви и в одежде
заваливаешься на кровать со словами: "Ну что, дорогая, как насчет
секса?" И вот увидишь - она уже будет спать!

Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники.
Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от
-300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия
не бывает. Как же так?
- Ну...танк же секретный! про него физики могли и не знать!

До встречи!