анекдоты

Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку,
вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны
ездил.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России.
Огромная аудитория. Выступает важный тип:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля
Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области
электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль,
полная шумоизоляция...
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой
модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он
приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости,
прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!