анекдоты

Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:
- Сын! Неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай.

- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты
какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый
год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой
дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а
Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?

анекдоты

- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши
годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и
бубните.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!

- Сегодня на ужин чай.
- О! Чай с сахаром?
- Ты б ещё сказал с заваркой!

анекдоты

Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым
ведром.

- Когда ем сыр "Президент" - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты "Атташе" - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво "Велкопоповицкий Козел"...
Я чувствую, это моё!

Бармен клиенту:
- Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин
приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и,
поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

Новые тесты: Зависть белая, зависть черная&

Приветствуем Вас!  Новые психологические тесты Мы продолжаем пополнять нашу коллекцию психологических тестов. Сегодня вашему вниманию предлагается несколько очередных тестов. Начните их прохождение прямо сейчас.  Зависть белая, зависть черная…  1/12. Ищете ли вы одобрения ваших поступков у всех своих знакомых?  1. Да, очень часто. 2. Иногда. 3. Крайне редко. Ты и твои проблемы  1/8. Тебя обидели словом. Ты:  1. замкнулся в себе; 2. вышел из себя; 3. вышел из дома и рассказал всем о том, как тебя обидели. Вы в плену у ангедонии?  1/22. Вы часто встречаетесь с друзьями?  1. Да. 2. Нет. Избранные тесты Что вас раздражает?  1/9. Вы замечаете, что кто-то тайком наблюдает за вами.  1. да; 2. нет. Способны ли вы решить свои проблемы?  1/8. Рассказываете ли вы кому-нибудь о своих проблемах, неприятностях?  1. нет, это мне не помогло бы; 2. да, если есть подходящий собеседник; 3. не всегда, людям хватает своих забот. Кто вы — романтик или реалист?  1/25. Вы собираетесь в отпуск в места, где еще не бывали. Вы предпочтете:  1. туристическую группу, где все расписано, зарезервировано и гарантировано; 2. отправитесь в поездку самостоятельно, на свой страх и риск.

анекдоты

Я - не сороколетняя женщина!
Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

Ни одно произнесенное слово не принесло столько пользы, сколько
множество несказанных.
(Плутарх)

Лучшее в добрых делах - это желание их утаить.
(Б.Паскаль)

Изучение своей анатомии начинается после того, как она начинает
беспокоить.

Даже если ты сильно отстал на старте, это не помешает тебе первым
прийти к финишу.

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь
надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый
раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия.
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А ва подумайте, подумайте!

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и много других страшных слов.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Новые тесты: Ваши шансы похудеть

Приветствуем Вас!  Новые психологические тесты Мы продолжаем пополнять нашу коллекцию психологических тестов. Сегодня вашему вниманию предлагается несколько очередных тестов. Начните их прохождение прямо сейчас.  Ваши шансы похудеть  1/12. Занимаетесь ли вы регулярно утренней гимнастикой?  1. Да. 2. Нет. Вы в рабстве у любви?  1/12. Чувствуете ли вы, что не можете быть счастливы, находясь в одиночестве?  1. Да. 2. Нет. Будьте уверены: дикости хватает и в вас  1/10. В любви вы, скорее всего, напоминаете:  1. пчелку, перелетающую с цветка на цветок; 2. паука, ткущего из года в год паутину прочных связей; 3. хищную птицу, нападающую на движущиеся цели. Избранные тесты Насколько перспективен ваш союз?  1/8. Ловите ли вы себя на мысли о том, что вам легче рассказать о чем-то просто приятелю, чем любимому человеку?  1. Нет, о своих делах я говорю только с любимым (ой). 2. Иногда такое и впрямь случается. 3. Приятель (ница) понимает меня лучше. Какой мужчина вам нужен?  1/10. Что, по-вашему, является в вас наиболее привлекательным для мужчин:  1. ваша чертовски привлекательная фигура; 2. ваш шарм; 3. ваша интеллигентность. Умеешь ли ты дружить?  1/9. Твои друзья – это в основном:  1. одноклассники; 2. однокашники; 3. коллеги по работе.

анекдоты

Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку,
вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны
ездил.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России.
Огромная аудитория. Выступает важный тип:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля
Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области
электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль,
полная шумоизоляция...
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой
модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он
приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости,
прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

Новые тесты: Умеете ли вы произвести впечатление на мужчину?

Новые психологические тесты Сегодня вашему вниманию предлагается несколько очередных тестов. Начните их прохождение прямо сейчас.  Умеете ли вы произвести впечатление на мужчину?  1/20. Только легкомысленные люди думают о том, чтобы нравится другим?  1. Да. 2. Нет. Довольны ли вы своей сексуальной жизнью?  1/10. Сексуальная жизнь – это:  1. супружеский долг; 2. неотъемлемая часть взаимоотношений; 3. мир, полный радостей и открытий; 4. неизбежное зло. Верите ли вы в сверхъестественное?  1/9. Открывая свежий номер газеты, вы в первую очередь:  1. Изучаете астрологический календарь, смотрите, о чем рассказывает рубрика «А еще был случай…». 2. Читаете практические советы. 3. С головой «погружаетесь» в большие статьи, раскрывающие загадки прошлого, настоящего и будущего. Избранные тесты Кто ты по натуре: затворник или душа общества?  1/10. Ты любишь рассказывать анекдоты?  1. Да. 2. Нет. 3. Иногда. Насколько вы чувственны?  1/14. У вас есть любимое время года?  1. Да. 2. Нет. Насколько убедительно вы можете обманывать?  1/5. Какая из пословиц вам больше по душе?  1. Ври больше – вперед пригодится. 2. Ложь человека не красит. 3. Не любо – не слушай, а врать не мешай.

анекдоты

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.
- Ты что такой грустный! Радоваться надо!
- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи
пленных!

Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб
пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих
пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.